Agobiante el sentimiento de abrir los ojos, y solo poder llorar. Solo querer llorar.

Despertarse pensando en el amor de tu vida, es hermoso. Y aun mas si habías soñado con él.

Pero el corazón se quiebra en dos cuando dormida lo viste en brazos de alguien mas, alguien que puede brindarle mas afecto. En si, alguien que puede brindarle afecto. Afecto que vos no podes dar.

Y despertar, normal. Algo angustiada y hacer memoria.

Habías visto la realidad de una forma indefinida, de una forma poco convencional. De un manera que no ayuda y que no acota nuevas ideas para reforzar el presente, un manera que solo te hace poner los pies sobre la tierra y recordar que sos una cualquiera, una insuficiente. Luego, llorar.

A las personas con problemas, gente retardada, generalmente no se les comprende el porque de sus actitudes, y diferentes comportamientos inexplicables.

Esa mañana, yo era una loca.

Sin embargo, hace tiempo había decido terminar con mis conflictos ideologicos de no cambiar de parecer y encaminar a... si se quiere, otra "forma de vida". Una vida en donde, soy amada, y demás.

Estaba tomando precauciones para ello. Pero mi inconciente, aun hoy, parece ser cada vez mas contundente. Me refiero a que intento olvidar mis pensamientos, pero estos se vuelven cada vez mas pesados. Mas reales, y coincide con que... tengo toda la razon.

Encontrarlo sonriendo, prestando abrazos. Fue todo lo que vi.

Y yo recibiendo indiscutiblemente todo lo que me falta. Porque el me conoce, y sabe lo que me gusta estar con el. En el presente, soy suya.

Pero no cabe la duda de que no hay inversa. No necesito más, que su presencia en mi vida. Y él?

Nunca me pude asegurar si de verdad me ama, y me necesita. Esa duda cada dia es peor.

Y mis miedos se apoderan.

No quiero verlo si me miente. Deseo nunca haberlo conocido, asi jamas hubiese sido a quien todos le mienten. Asi nunca hubiese sido la "que él ama".

Constant to me

You are constant, constant to me
Though you're distant, you're my shadow. Constantly.

Yeah, I'm OK. Thanks for asking. I wrote too many pointless love songs.
Learn to breathe in, learn to breathe out.
Can't let you go, can't let you go yet.
Learn to breathe in, and then breathe out.
Can't let you go, I can't let you go yet.

I think I felt you disappear... disappear... desappear..
I know it's awful but I'd already said my goodbyes.
And nice to see you, maybe not you.
Lived such a little, but loved such a lot...
Learn to breathe in, learn to breathe out.
Can't let you go yet.
Learn to breathe in, learn to breathe out.
Can't let you go. I can't let you go yet

I saw a sparkle, felt a tremor.
Then I thought that I saw you in the mirror, but I must be crazy, I must have lost my mind.
Cos I'm running late over half the time...

It makes me cry...

http://www.youtube.com/watch?v=YYEZjWTN9ww&feature=BFa&list=PL9A2E3C9476996D76&index=2

It’s so hard to talk when you want to kill yourself.
That’s above and beyong everything else, and it’s not a mental
Complaint- it’s a physical thing, like it’s physically hard to
Open your mouth and make the words come out.
They don’t come out smooth and in conjunction
With your bran the way normal people’s words do:
The come out in chunks as if from a rushed-ice dispenser; you stumble on them
As they gather behing your lower lip. So you just keep quiet.

Malas personas están en el mundo. Malas personas, con intenciones peores.

Malas personas que adoran aplastar el mundo de otros seres, seres que solamente respiran a su al rededor y no reclaman, ni critican, sus malditas y estúpidas acciones!

MALDITAS PERSONAS en busca de lágrimas, de dolor, porque su cobardía es tan inmensa que deben disminuir el poco poder de los demás, dejándolos casi al borde de un precipicio..

Malditas personas que no soportan las sonrisas, los esfuerzos, las irrelevantes ganas de vivir de sus adyacentes...

Personas que no triunfaron, y creen que otros tampoco lo harían jamás.

SE EQUIVOCAN y son totalmente estúpidas, hipócritas, cobardes, no pueden si quiera poner la mano sobre la mesa y hacer una jugada coherente para el planeta.

Malditas personas que me pisotean cuando se les da la regalada gana, personas insoportables, malditas personas que odian que alguien quiera llegar a la perfección, o a lo perfectible... malditas personas que recorren los pasillos únicamente para estropear mis sonrisas... personas con poca capacidad para ser competentes al menos con su trabajo, personas que no podrían afrontar sus errores de la vida y deciden, con anterioridad, irse.

No toman responsabilidades y prefieren ganar a toda costa, aunque sus argumentos sean los mas absurdos y ridículos de la Tierra.

Acaso, si eres causa de un problema (aparentemente para todos un problema), en vez de ayudar con la solución, te vas?! TE VAS?.. Que inútil sos entonces...

Mi día había comenzado por completo con el fracaso... Mi debilidad es tal que permití que LA COMIDA me dominara... la cochina y mugrienta comida es la porquería mas inservible que se haya creado en este infierno.

Ya con un desayuno que podría haberse tirado por la borda, y no haber entrado por mi inmensa bocota, encaminé a la escuela y ya para comenzar, tuve que, casi atropellándome, detener el colectivo que decidió tener otro recorrido al empezar mi semana...

Llegué a la escuela, harta, con ganas de dormir, y mi estomago crujiendo (no sé de qué, había desayunado). Nada de matemática... De taquito en Lengua... y otra vez nada, en Análogos.

MALDITO IDIOTA EL PROFESOR...: "son más del 50 % los que tienen aplazo, el resto no. Eso es porque no estudian..." MALDITO IMBECIL CREES QUE 70 CHICOS NO ESTUDIAN PARA TUS MALDITOS PARCIALES?! NOO!... Sos vos el que no sabe enseñar, NADIE APRENDE EN TUS ESTUPIDAS CLASES...

Saliendo de allí, con mi garganta por los cielos y mi nariz sin actividad (la respiración era vía-boca) y con todo el hambre del mundo (DE QUÉ?) sentada y dolor de cabeza insoportable, y un maldito cigarrillo el cual no podía fumar por esta congestión sin sentido!

Ya era la entrada a clases, bien... él no apareció para poder al menos saludarme debidamente.

NO NOS VEMOS NUNCA Y CUANDO TENES-TENEMOS TIEMPO, NO APARECES PORQUE ES DEMASIADO TRABAJO VENIR 20 MINUTOS ANTES?!

Okay. No vengas... hace como el gran trasero te plazca.

Yo te espero, como siempre, igual.

Entré a clases, con mi vejiga llena (de qué?!!) y dolor de cabeza más inquietante, con las manos sucias, con tierra... Genial!

El primer recreo... gran abrazo, que preferiría que siempre se vea como inocente, audaz, sin muchas ganas. Él hermoso, ni mosqueado, como siempre. UN ABRAZO PUDOROSO HIZO SALTAR A ESA MALDITA PERSONA, que cuantos años tendrá, solo dios sabe, Y DEBIA, POR IMPOTENCIA PERSONAL, INTERRUMPIR UN SOLO ABRAZO INOFENSIVO, QUE NO MOLESTA A NADIE!... "No pueden hacer eso acá.." no se que otras frases que a quien diablos le debe importar...

Ya para entonces subí a mi clase, y el dolor de cabeza parecía... menos intenso. No fui al baño.

Termino la clase y decidí esperarlo, para al menos un abrazo mas antes de irme y verlo dos días después, y cuando sale al recreo, quejándose de que no nos podemos tocar porque los preceptores le llamaron la atención con que no se podía estar así, que era un lugar privado y no se deben hacer esas cosas.

SI CLARO, COMO NO? LA INSTITUCION RESTRINGE EL FUMAR DENTRO DEL EDIFICIO Y USTEDES? EH? RESPETAN ESO PERDEDORES? ¬¬

Lo abracé, se fue. Cuando subía la escalera, corrí para poder darle un beso mejor, y cuando volví al patio, un preceptor me llamó (con no se que nombre usado para su incompetente autoridad) y me dijo así: "De construcciones, no?..." -"Sí (?"
 -"De qué cuarto?..." -"Del Cb?..."-"Bien... después hablamos nosotros."

Bien, aquí fue el momento en el que quería, no se porque de manera tan fuerte, morirme. Es sí, nada malo había pasado, solo que debía ponerme en mi lugar y respetar el no tocar a mi novio nunca, osea, nunca, porque únicamente nos vemos en la escuela...

Al volver intenté crear algún argumento que pueda callar a estos inútiles preceptores y prácticamente, no conseguí una frase que pudiera con ellos.

Pensé que lo mejor seria relajarlos, que se enojen más si quieren. Que me sancionen, me tengan marcada, como quieran... nada más puedo hacer por ellos, no? Al fin y al cabo obtienen siempre sus caprichitos de nenes inquietos.

Nunca digo ni muuu..... (aunque sea una vaca) y termino en la red de las viudas negras ;) En la red de esa incapacitada preceptora quien acecha a MI CHICO. La encontraría fuera de la escuela y rompería esa cara de mosquita muerta. Sé que no estás muerta!..

Volví a casa, caminando por la peatonal, creyendo que encontraría algo de ropa la cual podría quedarme bien... No, gracias. Nada me queda bien y ya no es sorprendente para mí.

Pensando en que no debo comer esta semana, porque comí excesivamente el viernes por la noche, y el domingo, decidí pesarme para ver mis alteraciones: 49.3 Kg.

Bien, esos 100 gramos podría suponerse como mi vejiga llena y la campera, mas todo el abrigo. Pero en realidad nunca tuve en cuenta mis atuendos a la hora de subirme a una balanza, por lo tanto, estoy más gorda.

Llego a casa, algo cansada, con dolor de cabeza y de nariz, no entraba el aire. Tomé, quizás tal vez, medio litro de agua y llega mi madre. Para compensar el día, claro.

No hizo, ni dijo, ni pensó nada productivo. Moria de hambre, de hecho sigo muriendo, y quise hacerme un té con leche descremada... 45 Kcal.

Mi madre, ya con hambre ella también, dijo que comería galletas con mermelada, bien. No hay problema.

El problema estuvo cuando me las ofreció... un indiscutible NO y luego me ofreció jugo de naranja. NO más grande.

Con sus críticas estúpidas y con poco aportamiento a mi autoestima, comento, como si fuera irrelevante para mi, que no podía si quiera hacer un té con leche debidamente, porque, según ella, no como y no tengo energías. Discutí unos minutos, me harté y dijo con ese tono de "soy más importante que cualquier cosa que vos quieras hacer con tu vida y tu destino”: "Vos queres terminar internada?" (no podría, porque comí todo el fin de semana) y le dije: "quien te dijo que yo no comía? Por Dios!" y ya, con esa molestia sobre mi de no sentirse equivocada con lo que acababa de decir: "Si vos caes internada, yo tomo mi bolso y me vuelvo al campo, así lo dejo a tu padre, y que vea lo que hace..."

STOP! Que tiene que ver mi padre, y quién te dijo que caería internada? Y si pasa, te vas a ir? Es decir... me vas a dejar morir...

Y terminando la pesadillita ingrata y rematar desgraciadamente el día, prendo la PC y en su muro de FB, publicación de su queridísima amiga, la única, la mejor (mejor que yo por completo) y todo ese cariño entre amigos de toda la vida... amigos, que son mas importantes que una relación secundaria....

I hate the way...

I hate the way I cry when you say you miss me
But I love the way you hold me when I sleep
I hate the way I bleed each time you kiss me
But you say 'hey sleeping beauty go back to sleep'

We had pennies in our pockets
We had hope in our eyes
He said 'girl you got a million different faces
So why you put on that disguise?'
Well  you can take what you want cos I have got nothing
Pass me some pills, I'll go to bed
But, however much I toss and turn I feel a dark place up ahead

Some nights I just sit back and I remember, I just remember
Before it all got lost up in the mess
He said 'not all men are bad and I'm not like your dad
And I will hold you even though you're slightly mad
Cos I am not a man who will ever break you'

We had pennies in our pockets
We had hope in our eyes
He said 'girl you got a million different faces
So why you put on that disguise?'Well you can take what you want cos I have got nothingPass me some pills and I'll go to bed
But, however much I toss and turn I feel a dark place up ahead

Do do do do do do do dMy doctor said I got to sing a happy tune
Do do do do do do do doo
I didn't do what my body gave up to soon
Do do do do do do do doo
You know what? I am just fine till I'm on my own
Do do do do do do do doo
And didn't do do do
Somebody please call home

I hate they way I tremble when you touch me
You're like a needle slowly piercing my skin
I hate the way my stomach aches
And I really hate these loveless mistakes
Cos I'm screaming for my rock who
Never picks up, why do you never pick up?

We had pennies in our pockets
We had hope in our eyes
He said 'girl you got a million different faces
So why you put on that disguise?'
Well ou can take what you want cos I have got nothing
Pass me some pills and I'll go to bed
But, however much I toss and turn I feel a dark place up ahead

Do do do do do do do do
My doctor said I've got to sing a happy tune..

A no fingir más.

Son días en los que me camuflo, y quiero estar sola, con mi pensamiento. Sola.
Pensar en el amor de mi vida, pero a la vez no tenerlo. Contra crear en ambiente que me rodea. Indagar los buenos resultados que se puedan llegar a presentar.
Hacer la contra.
De momentos a otros me aparto del mundo y me cubro con cierta vestimenta poco llamativa. Acorde a mi situación.
En estos desquiciados días, mi nivel anoréxico sube, mi inducción al vomito se presenta, mi ego baja, mi dolor de cabeza es inquietante, mi cara se asemeja a un alfiletero, y mi pequeño mundo, pero mío al fin, se convierte en no mas que una porción irrelevante del mundo externo, ese que está afuera, más allá de tus ojos.
Se pasa por estados absolutos de intentos suicidas internos, claro. Más allá de lo habitual.
La culpa es un requisito importantísimo para ser poca cosa, pero a su vez sobresalir drásticamente. ¿Mencioné que mi cara es un alfiletero?
Ya pasando por esto, volvemos al mismo tema desde el origen de las entradas.
Muchas cosas se dijeron pero no esa condición de encapotarse y no dirigirle la palabra por 4, quizás 5 días. Todo dependiendo del grado de fusión de mis neuronas.
Partiendo de esto, encuentro insoportable hacerme pasar por algo, que jamás seré y en estos días, particularmente no me caben las estupideces,y las mentiras incondicionales.
No.
Si un punto frágil se puede hallar en mi, es la poca capacitación que tengo de afrontar una mentira, y suponer ser una estúpida y creer. Obviamente...
En consecuencia, la culpa de no hablarle ni mirarlo por ser que no haya motivos aparentes, o simplemente existe el hecho de que en este, o estos momentos no puedo creer sus mentiras con la misma facilidad que logro los días restantes, es bastante alarmante para cualquiera de mis conocidos, y una actitud en exceso injusta de este lado.
No es que me gusta "creerle" y pretender que nada ocurre al fin. Pero tengo mis días en los que amo creerlo y, después, aparecen por defecto, estos días miserables que tanto amo y amaba y amaré porque son la única verdad... Días que debo asegurarme que deben ser así por siempre. Días en los que comprendo que no voy a ser amada, nunca por nadie.
Y acá es donde vuelvo a la fuente de las entradas.
Mi incesante maldición, sacrificio, dolor insobornable y poco manipulable.

Podría quedarme callada por el resto de mis días, y que gritaría cuando esa situación de abandono, ya prevista, se presente. Pero aun así callada, tranquila.
Yo tengo bajo control las expectativas, y las decisiones futuras. Ya las conozco por propia perspectiva, por haberlo vivido y sobrepasado y haber sido tan sobrevalorados que me marcó como lápiz al papel.
Cuyo valor es cierto, concreto y tangible. Muy poco amoroso.
Y aunque lastime con esa gravedad, estoy dispuesta y más preparada para confrontarlo con ese valor inmenso. Ya no me importa quedar sola, o no. Pasará, como todo tiene que pasar dos y más veces en la vida. En mi vida. No interesa...
Respectivamente a lo dicho, aunque sea yo la injusta, la mujer poco ética, sus pelos no se mueven.
Sea o no la señora con conocimientos, solo salen silencios de su boca y no oigo ni una lágrima.
No es que las busque pero...
Y enterarme de lloriqueos absurdos, que luego caen en el pozo de la princesa y el sapo, o en brazos amorosos, o en coincidencias psíquicas, o afinidad con otra, es otra cruel mentira que me tienen de duelo a mí, y no a él.
Yo lloro porque no me ama, el porque no le hablo porque no me ama. Y lo sabe. Sabe que no lo hace, aunque intenta, no sé con que intención, demostrármelo (que jamás lo ha intentado) y proponerse darme huelga para conformarme, convencerme, y anteriormente confesarse, es no más que perdida del tiempo.
Yo lo amo, muchísimo. ¿Pero qué sentido tiene amar y no poder volcarlo a la realidad, si se teme a que el prójimo (ojala lo fuera) se enfurezca, se incomode, se irrite por que, claro, el no lo siente y no tiene la necesidad, le parece estúpido, desubicado, o poco necesario? Eh?
Ya Dios sabrá como me sentiré, si apagada, o como ahora cuando mencione: "Soltame..."

Belleza

Vulgarmente la belleza se define como la característica de una cosa que a través de una experiencia sensorial (percepción) procura una sensación de placer o un sentimiento de satisfacción. En este sentido, la belleza proviene de manifestaciones tales como la forma, el aspecto visual, el movimiento y el sonido, aunque también se la asocia, en menor medida, a los sabores y los olores. En esta línea y haciendo hincapié en el aspecto visual, Tomás de Aquino define lo bello como aquello que agrada a la vista (quae visa placet).

Snuff

Entierra todos tus secretos en mi piel
Marchate lejos con inocencia, y déjeme con mis pecados
El aire que me rodea se siente como una jaula
Y el amor es solo un camuflaje que al final se asemeja a rabia otra vez…

Entonces si me amas, déjeme ir. Y vete lejos antes de que me entere.
Mi corazón está muy cansado para preocuparse. No puedo destruir lo que
no esta ahí.
Entregame a mi Destino - Si estoy solo no puedo odiar.
No merezco tenerte…

Mi sonrisa fue robada hace tiempo, espero no saber nunca si es posible que cambie.

Todavía presiono tus cartas en mis labios
Y las acaricio en las partes con sabor a cada beso
No puedo encarar la vida sin tu luz,
Pero todo eso fue rasgado aparte… cuando tu rechazaste luchar.

Entonces no desperdicies tu aliento, No te escucharé. Pienso que
la hice muy clara.
Tu no pudiste odiar lo suficiente para amar. ¿Se supone que fue
bastante?
Solo deseo que no fueras mi amiga. Entonces podría lastimarte al final.
Nunca he dicho que fuera un santo…
Hace tiempo me desterré, dejarte ir aniquiló toda esperanza.

Entonces destrozate tu misma contra mis piedras.
Y escupe tu pena en mi alma
Tu nunca necesitaste algo de ayuda
Tu me vendiste para salvarte tu misma
Y no escucharé si te sientes avergonzada
Tu huiste lejos, son todas iguales.
Los ángeles mienten para mantener control…

Mi amor fue castigado hace mucho tiempo
Si todavía te importa,No me lo dejes saber
Si todavía te importa,No me lo dejes saber ...

Please, Leave me

No me trago más tus cuentos. No creo más en tus palabras. No escucharé más tus mentiras. No quiero compartirme contigo, ni que me des parte de ti. Estoy cansada de estar así, con la incertidumbre.

NO ME AMAS y debería comprenderlo, aceptarlo y seguir adelante de alguna manera. Aunque cada día la tarea se facilita; cada día entiendo más tus pocas ganas de estar conmigo, las pocas ganas que siempre has tenido.

No pretendo que lo hagas, pretendo que de una vez por todas me digas que no lo haces y enfrentes el terrible error que cometiste creyendo que me amaste todo el tiempo que tuvimos juntos, y el que no estuvimos.

Quisiera pedirte que no me llames, que no me busques, que no me pienses. Si te olvidas de mi, es porque jamás resulté lo suficientemente importante. Porque yo, lejos tuyo, te pienso, te extraño y te amo, cada día más.

Me hace sentir pésimo entender que malgastas tu tiempo, y tu saliba intentando conformarme y no alejarte, mientras que todo lo que quieres, que estoy segura que quieres, es irte. Y te doy la oportunidad.

Nunca te reclamé, nunca agonicé frente a ti. Y me dispongo a dejarte ir sin problemas con tal de abandonar esa inmensa estupidez en la que me encuentro hundida.

Me sofoca la crueldad con la que debo tratarte para que saques lo peor de ti, pero lo peor de cada uno es lo que lo convierte en verdadero.

No siento necesidad de abandonarte, pero si la necesidad de que me abandones.

Siento ganas, muchas ganas, de amarte y quererte, y poder abrazarte todos los días de mi vida, pero compartir tiempo con seres que no me quieren, y pretender cumplir un capricho, no puedo.

No lo soporto.

No soporto la falcedad.

No soporto TU falcedad, con la que me torturas dulcemente a diario y yo caigo como pluma y el piso se siente siempre rígido. Todos los días de mi vida.

Aunque al cabo del mismo, vuelvo a saber que nuevamente fui estúpida. La mejor de todas.

Por creer ser la única, por creer ser la que quieres, por creer ser lo suficiente, y nunca llegar a ser demasiado. Por imponerme al amor que le tengo a mi soledad. Por creer que las cosas pueden cambiar, y no pueden. No conmigo. Yo no puedo creer en lo que jamás se mostró como tal.

Y amaría tener lo que te enamora, tener lo que prefieres, y no puedo darte nada. No tengo nada.

Y... ¿me quieres? No tengo nada, entonces... ¿me quieres?.

🌿 The worst fear is that you have when you know what is about to happen 🌿

Y quiero empezar diciendo que estoy cargada al tope de pensamientos depresivos, de malas actitudes, de fieras intenciones, de negativas discusiones, y de desamor. Sí, señor. Desamor.

Porque quiero poder tomar buenas dosis de potentes calmantes, dormirme en la bañera, no comer, y morir al fin, simplemente morir.

Y constantemente presiento que poner pruebas en el camino del amor de mi vida, son malas actitudes, malos sobornos, manipulaciones repetitivas y simultáneas.

Todo un acto de amor, para algunos.

Acompañando a las malas intenciones que se suman a la colección. Por el hecho de ser tan persistente en quedar sola, abandonada, como se supone debería estar. Sin distracciones absurdas.

Pero se rescata el hecho de ser tan obsesiva en ese sentido, pero comprometerme con la persona más paciente del mundo. Y no lo juzgo. Ni lo critico.

Pero amaría una vez tener la razón en mis predicciones.

Y claro que la tengo. Esta distracción es del todo absurda, y se supone que debería quedar sola, y abandonada. Ya por demás patético resulta el verme con alguien.

Por otro lado esa compulsión a desatar discusiones y malos momentos. Toda una distorsionadora de la realidad. Toda una cuentera mentirosa. 

No estoy en una novela, señores. Mi vida es pacífica hasta que me encuentro débil, y el lado negativo oculto de las cosas, salen a la luz. Los trapitos salen al sol y vuelvo a ver el mundo oscuro que hay.

Aunque, siendo franca, estoy enamorada de esa tristeza, de la melancolía que fluye dentro de mí y de la inspiración que atrae, o la cual viene detrás. La amo.

Finalmente mi interminable desamor, el cuál es la base de mis malos días, y pesadillas diarias.

El peor miedo es aquel que se tiene cuando se sabe lo que ocurrirá.

Y mejor saber que pasar desapercibido.

Que vivir en un mundo paralelo creyendo en hadas, arco iris, flores verdes y pajaritos de colores pastel.

No. Me niego a ser así de tonta y tragarme los cuentos de jardín materno.

Ya crecí, y asumí mis errores, mis confusiones, y mis tropiezos amorosos. 

No quiero volver a caer tan profundamente en la ridiculez de pensar en ser amada, y cuando lo vivo, es totalmente lo contrario.

Sin embargo, no logro capacitarme para comprender que nunca nadie me va a querer jamás.

¡No puedo!

Así como es imposible para mi creer que me ama, también me es imposible creer en que no es verdad.

Tengo la cruel confusión que me asota contra las paredes abstractas de mi mundo paralelo todos los días en saborear la dulce, infinita tentación de sentirme querida. O al menos que alguien sienta la misma intensidad en el amor de mi vida, como yo la siento.

No sé si lo amo correcta, o incorrectamente, pero lo amo con una tierna pasión que me encanta, pero destruye internamente sabiendo que nunca recibiría lo mismo de su parte...

Duele no sentirse amado, aunque sea un poquitito en un momento diminuto del día... u.u

~ Soñé ~

Luego el tiempo, aquel momento en que mi mundo se paraba entre tus labios, sólo para revivir, y derretirme una vez más mirando tus ojos negros. Tengo ganas de ser aire, y me respires para siempre; pues no tengo nada que perder.
 
Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, en un rincón del cielo.
Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos, soñé.
 
Sólo para revivir, y derretirme una vez más mirando tus ojos negros. Tengo ganas de ser aire,y me respires para siempre; pues no tengo nada que perder.
 
Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, en un rincón del cielo.
Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos.
Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en un brillo del sol, y una mirada tuya, soñé.
Si te soñé, y te soñé y te soñé una vez más...
Si te soñé, y te soñé y te soñé una vez más...

Stipulation

Pensar en que me quiera. Pensar que tome el teléfono para hablarme por tenerme en cuenta.
Suponer que nada fue capricho. Todo puro deseo.
Pensar que ésto es condicion. Que su vida se adapta a mí. Creer en sus palabras sin refutarlas.
Pensar, pensar, creer, suponer...
Nada de lo que se me presente, es acto de amor.
Nada.
Por el simple hecho de que no hay quien pueda amarme.
Triste y desconsolador como eso.
Entender de antemano que no lo hace por que de veras lo sienta, sino por ya deber hacerlo, por compromiso, me lastima.
Nunca entenderé tampoco que nadie lo hará, por otro lado.
Compartir momentos a su lado, creyendo tontamente en sus palabras, y luego recordar que son mentiras.
Puras mentiras.
No quiere estar a mi lado, no me ama, nunca me amó, tampoco lo hará. No me prefiere, ni piensa que soy hermosa.
Sus dulces labios me tocan con desprecio. Y lo comprendo.
Entiendo su frustración.
Internamente se siente desepcionado.
Desilusionado por haber creido en mi como un ser especial.
No puedo brindarle nada. No tengo nada.
Sumando arduamente mis defectos externos... por no mencionar los internos.
Simplemente, soy imperfecta en todos los sentidos, de todas las maneras.
No puede si quiera intentar convencerme de lo contrario.
Ya me aseguré cuando dijo su nombre, y mencionó que le atraía más que yo...

No puedo dormir.
Mi cabeza esta llena de pensamientos sobre ti.
No hay luna para nosotros.
La noche es negra.
Y tu estas durmiendo a mi lado...                                                       ♪♫
No puedo cerrar los ojos.
Porque tengo tanto miedo a perderte de nuevo.
No quiero soñar.
Ningún sueño podría ser tan dulce,
como este momento...
¿Por qué merezco esto?                                        
¿Realmente lo merezco?
¿Quién soy?
Soy la única en tu corazón. ¿Por qué?
¿Quién soy?
Soy la única que quieres. ¿Por qué? 
¿Estoy predestinada a estar a tu lado?
¿Por que me quieres?
Antes de que vinieras a mi la vida, los días eran largos,
y ahora vivo para estar cada segundo contigo.
Miles de soles brillan en mi.
Rezo para que nunca se pongan sin ti.                                             ♫♥
¿Por que merezco esto?
¿Realmente lo merezco?
¿Estoy predestinada a estar a tu lado?
¿Por que me quieres?
¿Por que soy la única?
¿Por que me dices “ Te Amo”?                                                                                         ♥

♥

De repente el miedo se apodera de mí; miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti por un tiempo que quizás sea breve y, que gracias a ese beso aguado que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

De repente siento que me enamoro de ti, que perdí el control de mis actos y que en el estomago comenzaron a volar mariposas que un día guardé en una jaula para no volver a sufrir. Que me duele tenerte pensando que quizás solo soy un espejismo para ti, que en lugar de una diosa, aqui solo hay una simple mortal, que en lugar de ser una reina soy una plebeya común que anda por la vida cazando sueños... persiguiendo anhelos.

De repente solo tres cosas puedo decir: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti... y no quiero saber qué pasa, no quiero entender porqué llegué a este punto, no quiero escuchar razones, sólo deseo recorrer a paso lento este puente de emociones que tendiste ante mí y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al cielo y también a la esperanza como quién no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente, mi cielo, me voy a la cama sólo a pensarte.

De repente, cariño, soñaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te quise decir, eso que sabes hoy siento por vos.

Sentimiento de razón

Me siento tan sola. Me siento tan incapaz al fin.
Siento barreras. Siento que no puedo. Siento que nada puede jamás convencerme. Conformarme.
Siento que soy inútil. Siento que no puedo llegar a ninguna meta.
Siento que mis objetivos siempre fueron en vano.
Siento que siento todo tan poco sensible.
Me siento confundida. Me siento en las nubes.
Siento que debería volver a poner los pies sobre la Tierra.
Siento que no me desvaneceré otra vez, pero que sí sufriré.
Siento que tengo la razón sobre todo.
Siento que sabiendo las circunstancias, casi no dolerá. Pasará por mi mente rápidamente.
Sencillamente.
Como si nunca hubiese ocurrido. Como si fuera solo algo que transcurre para confiar en mi razón.
Siento toda la razón del mundo.
Comprendo las cosas.
Siento que hay un final. Que el principio fue absurdo.
¿Para qué comenzar si terminará? Si terminará drásticamente.
¿Cómo lo sé? Siento tener razón.

Menos ahora...

Con las cosas, los días, las horas, todo lo que sucede al rededor, la mente comienza a poder tomar forma sobre lo que pasa y porqué pasan las cosas, porqué fue que así yo las provoqué.

Pensar, suponer, quizás creer la manera boomerang de las cosas, en mi caso se complica y se torna total e imposiblemente absurdo.

Estúpido.

El problema se me va de las manos, literalmente.

Lo tengo sujeto, conmigo, consiente de cómo gira ESTE mundo y qué hago? Lo dejo ir por el simple hecho de "ser feliz". No sé porqué en realidad. No sé para qué. Creo en una cosa, pero estoy segura de otra.

Aunque todavía no entiendo éste modo insensato de analizar las cosas y las transcurrencias que no importan un bledo a la sociedad.

No importan.

Ni a mí me interesan, pero despiertan cierta intriga en mí, que no me deja en paz hasta solucionarlas. Hasta llegar al fondo de ello y, así concluir, muy negativamente, en que tengo razón.

Razón en todo. Simplificadamente hablando.

Una vez, hace ya un tiempo, pensé en la remota posibilidad idiota de eso... sí.

Cómo enferma lo creí. Lo pensé y así cerraban las cosas. Así tenían que ser.

Así tenían que ser para mi. No había cabida de otra manera. No lo había.

Justamente luego ocurrió el dolor tan estupendo marcado de forma permanente en mí.

Aprendí así a asimilar lo ocurrido, a superarlo, a no cometer nuevamente tal tragedia inservible como pensar que esa persona, que tanto amaba, me quisiera.

Por Dios. ¿Quién es él? NADIE. Un don cualquiera esperando ángeles del cielo, rodeado de pétalos de flor y hermosuras de mujeres. ¿QUE ME QUIERA A MÍ? 

Bueno, basta.

Otra vez con lo mismo, no.

Ya finalizando, todo ésto tiene un desenlace presendible y por cierto, conocido por mí.

Posiblemente llegar a suponer un poco de dulzura, y compasión, pero no caer maravillosamente en el pozo de la angustia. 

No. 

Y mucho menos ahora... 

Éste ahora* no va a tener fin si procedo con lo pensado. Con lo que siempre pienso. Con lo que pienso que más importa.

No interesa el resultado, no interesa lo que yo especule, no interesan mis esperanzas.

En el silencio es en donde puedo resolverlo, no hablandolo.

No de nuevo, no.

Aparte de lo segura que me siento pensando en el NO.

Es así. Se define así. Lo siento así.

Y honestamente no hay otra manera. Mírenme. Mírenlo.

Interpreten lo que sucede sencillamente mirando!

El sistema no puede ser más preciso, constante, hiriente, seguro y amoroso para mí.

Lo mejor, no existe el odio. Me siento feliz por ello = )

YOU

The words have been drained from this pencil. Sweet words that I want to give you. And I can't sleep, I need to tell you goodnight.

 When we are together I FEEL PERFECT. When I'm pulled away from you I FALL APART.
All you say is sacred to me, your eyes are so deep, I can't look away, as we lay in the stillness you whispered to me: "promise you'll stay with me".  

You don't have to ask me, YOU KNOW YOU'RE ALL THAT I LIVE FOR. You know I'D DIE JUST TO HOLD YOU, STAY WITH YOU. Somehow I'll show you that YOU ARE MY NIGHT SKY. I've always been right behind you , now I'LL ALWAYS BE RIGHT BESIDE YOU.
So many nights I've cried myself to sleep.
Now that you love me I LOVE MYSELF. I never thought I would say this. I never thought there'd be YOU.

MI CULPA

Sí, sí. 

Ustedes ya saben que únicamente escribo en momentos dolorosos, depresivos, en momentos de guetto, en momentos de lástima, de lágrimas, de angustia, en momentos de desamor, en momentos de insatisfacción, en momentos de decisiones, en momentos sorpresivos, indecisos, en momentos en los que no sé qué hacer con ésto que siento.

¿Alguna vez se preguntaron a sí mismos si le hacen bien a alguien?

Seguro que sí. Seguro alguna vez habrán pensado que arruinan todo, o... para qué mierda vivo... todas esas similitudes que te dejan como un pobre antisocial que cree que la vida es insensata y barata, aburrida y un desperdicio.

Obviamente como vos y yo sabemos, la vida no es nada de eso y preguntarse de vez en cuando si sos servible a la sociedad no es precisamente un acto maligno. Claramente.

En todo caso sirve para reflexion, es una manifestación de dolor por saber que otra persona la está pasando mal (supuestamente) por tu culpa, tu responsabilidad, por tus palabras, tus hechos y tus cagadas.

Ahí es cuando surge: "soy una mierda..."

No sos una mierda.

A veces haces cosas por impulso, porque pensas que es mejor así. Puede que si, puede que no. ¿Quién sabe?

Pero si notaste que el otro se honda en infeliz, hay que tomar riendas en el asunto y dirigirse hacia la productividad porque ese arrepentimiento, sino, no te lo saca nadie.

Hablo de provocar arduamente que el otro se ponga mal, in-intencionalmente.

Porque sos un tarado, porque te cagas de infeliz, porque sos egoísta, porque te morís de las ganas pero querés ver hasta adonde puede el otro llegar, porque sos inseguro, indeciso, querés comprobar cosas utilizando al otro como rata de laboratorio... no te divertís y te puede terminar abandonando porque hiciste las cosas al revés. Todo al revés.

Te importó un bledo ponerte en la posición del otro o no, si total las cosas te pasan solo a vos.. ó... él no entiende.

¡Terminala!

¡Las personas se arruinan la vida porque van por la vida basándose en el pasado oscuro que transcurrieron y así no es como se vive!

Ahora es el presente, y ayer... no lo podes cambiar, ¡no tendrías ni que dudarlo!

Claro está. No soy de esas auto consejeras, no me es fácil convencerme.

Soy más débil aunque tenga la máscara de poco sentimientos.

Tampoco soy insensible.

Soy una persona extraña. Tengo todas esas ideas cruzadas y si admito algo, acabo con lo contrario porque... como dije...me cago de infeliz, de egoísta, me muero de las ganas y lo desmiento, soy insegura y todas las sucesividades que me interrumpen a poder vivir con plenitud.

Así es como me voy dando cuenta tranquilamente, pero posteriormente soy una descontrolada, arpía, malechora.

Pero de una cosa estoy más que segura.. segurísima... que si el amor golpea a mi puerta y me llama insistentemente por teléfono, me derrito y no puedo decir que no.

"No puedo decir que no"... figurativamente. En mi interior ya cedí, pero exteriormente soy dura (enmascarada, insensible).

Y nunca vayas a creer en lo contrario. Conmigo es difícil jugarselá pero sólo porque quiero probarte.

Como dije, interiormente ya cedí ida y vuelta cuatro veces y sinceramente, puedo llegar a ser la zorra más fácil sobre la Tierra.

Lo soy.

Siempre interiormente.

Volviendo.

Tendrías que dejar de ser así y pensar en el otro. Ponete en su lugar.

No seas tan poco apasionada, no te hace sentir bien a vos (porque sos una tirada, ya sabemos!) y no le hace bien a él.

Además, te sentís mal, te enojas con todos, el otro también, lloran, son un par de maniáticos de dolor solamente para fijarte* si podes ser útil, y sino, sos una inútil? Por Dios...

Y yo también tendría/debería/debo usar estos consejos.

Acá yo cierro los ojos y que sea lo que me depare el destino (gracias al acto de egoísmo anterior).

A negar. ¿Negar, negar, negar, para después ceder? 

No te hagas rogar. Está bueno, pero no hace bien a la razón.

Y lo apropiado te va a constituir... porque.. es como las mentiras... es una cadena de mentiras; mentís una vez, es necesario mentir para esconder la mentira, y así van sumando los eslabones deshonestos.

Esto es igual. Empezas, y aguardas a seguir porque... o lo paras desde el principio o el promontorio se agrava y... TODO FUE TU CULPA, embromate sola!.

Devociones para ocasiones emergentes (fragmento)

"¿Quién no echa una mirada al sol cuando atardece?
¿Quién quita sus ojos del cometa cuando estalla?
¿Quién no presta oídos a una campana cuando por algún hecho tañe?
¿Quién puede desoír esa campana cuya música lo traslada fuera de este mundo?
Ningún hombre es una isla entera por sí mismo.
Cada hombre es una pieza del continente, una parte del todo.
Si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia.
Ninguna persona es una isla; la muerte de cualquiera me afecta, porque me encuentro unido a toda la humanidad; por eso, nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti. " -  John Donne - Gran Bretaña (1572- 1630)

"[...]nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti."; un simple ser humano no tan idealizado, ni tan excluido entiende que su muerte o su inexistencia se torna irrelevante, indiferente, que no cambia al mundo.

Pues este poema lo desmiente.

Todo ser humano, persona o ser, es parte y conforma algo en este mundo.

Es una cadena. Es como perder a un amigo, y los malestares psicológicos se contagian. No?

Implicaría un dolor para muchas personas, que se transfiere en sus vidas, en sus actividades y al mundo que lo rodea. Y ese mundo, te conformaba a ti. O más bien, tú lo conformabas.

Por eso jamás dudes de tu utilidad como ser vivo.

Eres muy importante para que el mundo gire.

Eres mucho más que vida. Y no eres tu cuerpo al cuál podrás aniquilar.

Aún así, no terminarás contigo.

El mundo te necesita fuerte y vital. No te menosprecies ni minimices.

Tu poder es indispensable para las demás vidas. Tú eres parte de otras vidas.

Y otras vidas son parte de ti. De tu interior.

Era costumbre hacer sonar lentamente campanas ante la muerte de cualquiera.

Entonces... eres parte de este mundo, y ese cualquiera también.

Las campanas no solo doblan por cualquiera, también lo hacen por ti.

Insegura

Hola =)
Estoy un poco más contenta. Pero no por razones que me deban alegrar, sino más bien por el descubrimiento. Aclaro: me alegra el hecho del descubrimiento, no de lo descubierto. (o sacarme la careta) una vez más, y de manera desconcertante.
Básicamente, me dí cuenta o caí en que tengo un inseguridad tan pronunciada que me lleva a hacer cosas por demás estúpidas, desubicadas, ordinarias y que me desfavorecen como persona.
Por principio, mi inseguridad me lleva a entender que no es creíble que si quiera me aprecien, hablando hasta por la más mínima virtud que pueda yo poseer, y por tanto, me ingenio un juego de poner a prueba los 'te amo' y los 'te extraño' son reales o no. Ya he mencionado esto.
Con poner a prueba me refiero a formular preguntas, analizar las respuestas en profundidad, intentar caer mal y así ver la reacción del otro, echar celos (no soy muy buena), comparar desaforadamente, ser incrédula y todas otras situaciones que dejen al descubierto el verdadero sentimiento (para conmigo, siempre negativo) de la persona en cuestión.
Por otro lado, sé que nunca me voy a conformar de las respuestas- reacciones que obtenga y así decida evaluar (sin derecho) todo el tiempo.
Y ahora noto que todas mis actitudes y emociones se basan en la inseguridad y desconfianza.
Lo malo, es que se ha tornado automático.

No puedo sentarme cerca de él sin previamente pensar en: ¿hoy me quiso? ¿Dentro de 5 minutos me seguirá queriendo, como dice? ¿Qué hago para asegurarme si me continúa amando? ¿Me amo? Y demás inquietudes molestan que se activen con el simple suceso de verlo.
A partir del momento junto a él (o, de hecho, cualquiera que me concierne) comienza la batalla hasta saber si me quiere o no, o qué carajo le pasa! No se siente bien la duda constante.
 Recuerdo haber llegado a rebajarme a niveles poco usuales en los cuales me dejé usar, manipular, humillar y ser obligada (figurativamente) a besar los pies de mi mentor.
Y claro. Las cosas que hace uno por un poco de amor y los resultados poco óptimos.
Seguramente sobrepasé la línea y me entregué a él como un paquete sucio y perdido, sin destino.
Allí todo concuerda. El tipo nunca hizo nada y no tiene la culpa, pero en mi pensamiento era: con todo lo que doy, ¿todavía no me quiere?
Me sentía devastada, inútil, fracasada, aturdida quería morirme si no me amaba, no deseaba respirar, prefería ahogarme en el llanto diario de las 21 hrs. antes de salir al mundo nuevamente. ¿Y creen que podría pasar otra vez por lo mismo? Creo que una vez más terminaría matándome.
Y como cualquier persona (cuerda), no quiero, ni debo.
Y esto conlleva probar contundentemente lo que dice o demuestra el otro. Ante cualquier torpeza, ante cualquier vacilación, ante cualquier comentario que desfavorezca lo que estoy averiguando, de inmediato descarto la idea de amarme y esas cursilerías baratas de compra y venta, sumada la liquidación.
Lamento siempre ser así. Compulsiva-depresiva.
Pero no puedo no hacerlo, no pensarlo.
Mirar a la persona que amas con todo tu ser e imaginar que no te aprecia. 
¡¿Otra vez?! No.
Y defiendo la posición del otro. Desconfío obsesivamente y soy por demás cruel para recibir hallazgos.
Está muy mal evaluar. ¿Quien soy yo para hacerlo? Y ¿qué hago yo intentando dejarlo en vez de interrumpir el lloriqueo y demostrarle amor de cual se pueda enamorar? Todo al revés lo mío.
Soy obsesiva, histérica, desconfiada y controladora, inconformable e inhumana, una persona terrible en sus pensamientos y con las decisiones que tomo, es solo un progreso hacia menos amor.
Y luego de todo esto, celosa.
Un día se irá y no volverá y su culpa no será y preferible hacer las cosas correctamente.


iiamii

A little world!

Para las niñas Ana y Mia ^^

90 60 90 http://www.youtube.com/watch?v=wBcCzS7otrw

Comprendo que le temas al espejo.
Lo miro de reojo igual que vos.
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo.
Y esto aún no está del todo plano.

Comprendo que le temas al verano.
Septiembre me preocupa como a vos.
La histeria de llegar a enero.
Para gustarle al mundo entero.
Para gustarle al rubio escultural, 

a quién queremos engañar.

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, solo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz?
Siempre tratando de gustar.
La vida no me va a esperar.
La vida no te va a esperar...

Entiendo que te indigne el nuevo aviso,
A mi me pone en llamas como a vos.
La modelo agradeciendo su belleza a un yogur.
Y a vos, que no te cierran tus medidas.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.
El último bocado activa la culpa que traes escondida.
Y si ese chocolate te venció
Tal vez deba salir por donde entró...
Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, solo trasciende lo que sos.
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, solo trasciende lo que sos.
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos. 

Entre la vida y la muerte

Hola a todos aquellos que alguna vez visiten éste blog.

Realmente estoy segura de lo que pensaba. Me estoy enamorando cada vez más. Y más profundamente. Y mucho más que nunca antes. Esa es la parte que... evito a toda costa!.

Por dios!!! Tendría que aprender, no?! Aprender a no enamorarme y sigo cayendo como una estúpida mal aprendida y que no le da la suficiente importancia a la experiencia que marcas tan relevantes deja!

Acaso jamás voy a aprender a no volver a amar?!

No era tan difícil lo que pedía.

No complicaba absolutamente nada el estar solo.

Solo! A quién le haría daño?! Dios santo...

Enamorarme profundamente y después... já. Tenés que embromartela sola y por tu cuenta porque nunca nadie te creyó las "inconsciencias" que decías... Claro.

Después el loco es aquel que advierte que el fin del mundo se acerca.

Es lógico. Pero, saben una cosa? No pretendo llorar, ni andar por la vida, otra vez, como una muerta viva.

No lo voy a permitir. Porque, simplemente, ahora sé las consecuencias. 

En sus principios todo se asemejaba a inocencia, a no tener prejuicios. A callar y nunca reclamar.

Y en estos momentos, saber es tener más responsabilidad.

Aquel que sabe, asume sin querer responsabilidades y a partir de ello debe tomar decisiones correctas y que sean para el mayor bien.

Y en esa #$&/! posición estoy.

Es permanecer, largamente, entre la vida y la muerte. Sabes qué es lo correcto y... a elegir!...

La decisión es tuya, luego habrá que superarlo si cometiste una mala elección! 

Y... nuevamente cometer lo mismo?... 

No me quiero acercar al final, pero si ya sabes lo que va a pasar no es razonable comenzar a tomar precausiones productivas?...

Desde ya.

El tiempo corre y se acerca el fin del mundo. Es preferible armar las valijas y largarse del planeta. No?

Pero... no todo es tan fácil como terminar el problema y listo.

Como dije, me estoy enamorando cada vez más y más profundamente, lo cual es una porquería porque me resulta imposible y más complicado acabar.

Siguen re-surgiendo dudas, y contemplo infinitamente la idea de ser optimista, pero... ya fue.

Optimismo? Las cosas no cambian por pensar positiva o negativamente. Por cierto, pienso muy positivamente y eso no ayudo previamente. 

Claro está.

Claro lo tengo.

Y como si fuera poco e irrelevante, lo amo. Así de fácil y problemático.

..."problemático"... ya quisiera.
Volarían cabezas.

Respírame.

Auxilio, lo he hecho de nuevo.

He estado aquí varias veces antes.

Hoy me he herido a mi misma.

Y la peor parte es que no hay nadie a quien culpar.

Sé mi amigo.

Abrázame. Envuelvete en mí.

Despliégame, soy pequeña y vulnerable.

Dame calor.

Respírame.

Auch, me he perdido otra vez.

Me perdí a mi misma y no hay lugar en donde encontrarme.

Sí, pienso que talvez me puedo quebrar.

Me he perdido otra vez y no me siento a salvo.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Lo último que gasto en tí

Brillante gris..
Luego mis propias venas.

Cualquier cosa mas que un susurro.
Cualquier movimiento repentino de mi corazón.
Y yo sé, sé que tendré que verlos morir.
Es sólo atravesar este día.

Renuncia a tu forma de ser, podrías ser cualquier cosa.
Renunciar a mi forma de ser, y perderme a mi misma.. hoy no.
Esa es mucha culpa para pagar.

Enfermando en el sol;
Te atreves a decirme que me amas.
Pero tu me sujetaste y gritaste que querías que muriera.
Cariño, tu sabes, tu sabes que jamás te lastimaría de esa manera.

Es que eres tan bello en tu dolor...

Renunciar a mi manera de ser, y podría ser cualquier cosa.
Haré mi propio camino sin tu absurdo odio... odio... odio... odio...

Así que corre, corre, corre.
Y odiame si se siente bien.
Ya no puedo oír tus gritos.

Me mentiste,
Pero soy mayor ahora y no me convences cariño.

Exigiendo mi respuesta;
No te preocupes en tumbar la puerta abajo.
He encontrado mi propia salida afuera...y nunca me herirás otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=lldAmI3QS0Q

[...]

Hoy voy a escribir para desahogarme un poco.

No me siento bien. Estoy deprimida.

Otra vez. Es que es obvio. Una vez que la depresión se apodera de ti, es imposible volver a sacársela de encima. Es algo constante. A veces suele desparecer, pero regresa. Es como decir; era demasiado bueno para ser real.

Te sentís bien un tiempo... prolongado y en un momento.. boom... caes como una terrible estúpida en que NO estabas bien y de eso te das cuenta cuando te encontrás tirada en el suelo rogando ser un poco feliz.

Rezando por olvidar un poco el pasado para vivir el presente libremente y en paz.

Mi depresión se debe a mi pasado. Odio recordarlo pero, hacer memoria de las cosas que uno vive es una especie de terapia. Y en las terapias el cliente siempre termina llorando. Honestamente no les voy a contar ese relato que ocurrió unos 4 años atrás, pero más o menos les voy a comentar qué me está pasando ahora mismo gracias a esos hechos. 

Estoy enamorada. Y como toda persona, no le temo al amor, sino a lo que el mismo puede producir.

Luego de malos recuerdos amorosos, no se poseen las ganas ni la emoción de volver a enamorarse. Ahora es todo más complejo.

No te querés enamorar, con tal de no sufrir. Uno siempre confunde que el amor trae sufrimiento. Y no. Así no fue en mi caso. Yo me enamoré. Sí. Pero esa persona, no. Estoy segura. Y con decir esto ultimo, nos damos cuenta de que no era amor. Por que ya aclaré, el amor es algo entre dos, y acá faltaba la mitad.

Después de lo sucedido me dije a mi misma que.. yo amando tanto a una persona, y que aun así esa persona, rogándole, no sienta ni el mas mínimo aprecio, solo atracción sexual aparente, deduje que nadie podía enamorarse de mi ni sentir nada parecido.

Así de presente lo tengo que.. no creo en las palabras del amor de mi vida.

Me dice "Yo te amo" de la forma más dulce que se puede decir y.. me parece una broma pesada.

No lo creo. Alguien tan.. puro, noble, fiel, amable, cuerdo, que me ame?

Es una cuestión de risa. Es decir.. contate otro hermano! eso no me causa gracia ni despierta nada dentro mio.. solo.. cómo podes decir eso? NO ME MIENTAS QUE DUELE.

Y al final del día termino decidida a cortarle y mandarlo con otra mina, otra vez, como siempre hago. Ceder. Siempre regalándolo a otras mujeres. Lo cual me hace explotar el alma, pero que mas puedo hacer? Es lo mejor para él.

Si dejo pasar el tiempo, mi amor se va a desesperar y no va a poder lidiar conmigo... porque el sabe que si me deja yo me moriría.. pero no puedo mantenerlo atado. Si en algún momento de nuestra relación decide terminar conmigo por: desamor, cansancio, aburrimiento, o lo que sea.. no puedo decirle que no. Porque lo que mas me interesa es que es este feliz y si a  mi lado no lo es, no podré retenerlo ni un segundo.

En estos momentos, no encuentro sonrisas que me satisfagan. No lo veo feliz. Y a mi lado, notablemente, no lo es. Y no puedo dejar que eso perdure... de veras preciso de su felicidad.. no voy a dormir hasta ver que de verdad se divierte y quiere estar conmigo.. Que de verdad desea de mi presencia en su vida. Y pareciera ser que me adora, me quiere con toda su alma y... pues no.. no es así. NO ES ASÍ.

El día que encuentre a su verdadero amor, él va a bajar los brazos y decir: no, no estaba enamorado.

Pero tengo que hacérselo ver. No lo va a ver por su propia cuenta si no se abre al mundo como yo pretendo.

Por lo pronto debo analizar la situación y considerar en 1º: continuar con la relación e intentar que de veras se enamore de mi. ó 2º: acabar con esto para que el día en que el note que no me ama ninguno sufra.

Es sencillo. No es tan complicado. Lo difícil es explicarlo al mundo. Pero creo que les ha pasado a varias personas esto que les digo... supongo.

Hasta acá llego. Si tienen alguna opinión concreta abajito comenten nomas.

Dear Anyone with low self esteem:

You're positively beautiful.

I love your freckles on your nose, they bring out the color in your eyes. Your hair frames your face perfectly. Your laugh is contagious and you will always make me smile. 

Those scars on your knees? They show me that you've fallen.

That sparkle in your eyes when you smile? They show me you picked yourself up. 

Your smile is drop dear gorgeous, wear it more often. 

Who gives a shit of you have acne? Who cares if you're overweight or underweight, tall or short, tan or pale, an A cup or a D cup?

All that matter is that someone thinks you're beautiful just the way you are and that someone is me. I wish you could love yourself the way I love you, the way your family loves you, the way your friends love you... ♥

I should stop this beautiful dream before it becomes a nightmare. I can't keep falling in love. I can't keep putting evidence. I should learn that nobody will love me again... and if they do, they get tired. I know. He will be sick of pretending to be by my side. He's gonna leave me. 

I don't want to lose again. 

I must finish this before with his disappointment and my endless tears. 

Come on... I know how it will all end.
But this time I won't say I didn't know...

Whom warns doesn't betray and I won't suffer the same way over again...