INCOMPLETE

Lo amo. Lo amo y no quiero pensar en terminar nada. No puedo pensarlo. Sé perfectamente que hay opciones. Y sé cuál es la mejor a su vez. Y lo amo.
Pensar y pensar las cosas es un juego desesperante porque siempre se termina con dudas, incertidumbre y... terminas pensando en lo peor del cuento. Mi Dios...
Yo reconozco todo los juegos y las pruebas que meti en el camino. Y a pesar de eso, él persistio, insistió y jamás bajo los brazos totalmente. Y digo totalmente, porque hubo momentos en los que se había hartado.
Pero aparte de todo. A parte de ser tan pasciente, no es suficiente y ODIO QUE SEA ASÍ.
No me puedo conformar con nada. Nunca. Y nunca me voy a dar por vencida hasta ver que es así.
Quizas, al no darme cuenta de su verdadero sentimiento para

La soledad esta presente siempre.
Donde sea que este, yo me siento sola. Me siento solitaria.
Siento todo el tiempo la constante necesidad de pensar en las cosas malas. O que yo considero malas.
Constantemente pensando en el mas allá. En morir. En irme un rato por ahí.En las posibilidades de que eso suceda.Y en lo que sucedería si eso pasa.

El sábado 08/11, después de rendir una materia  a la cual no había estudiado y de sentirme terriblemente nerviosa por fracasar de nuevo, decidí dormir una siesta. Muchas personas querían entrar en mi casa.. una suerte de fiesta parecía ser. No sé. 
Después de una discusión con alguien, un chico apareció, se recostó sobre mi, y fingió quererme.
Más tarde, me contaban todos estos chicos que ella se había suicidado con una corbata, con una corbata bordo con dibujos amarillos. Con una corbata que me mostraron.
En mis sueños siempre siento lo mismo que estando despierta. 
Me manifiesto real y presente.
Sentí lo mismo que siempre; una inevitable envidia por no ser yo quien muriera.
A veces no me entiendo, pero a todas costas prefiero ser yo la que se va, de la que hablan.
Me sentí tan nadie cuando no era yo la de aquella historia.
Ese impulso de llegar a casa para ser invisible de nuevo.
De la que nunca se acuerdan, o jamás recuerdan.
Se siente terrible pero a la vez me llena.
Siempre fui solitaria, siempre fui sola, siempre fui yo.
Y esto es lo que soy. Todo lo que me llena es estar conmigo y mi soledad.
Vacio es cuando me rodeo de gente que no le importo.
Vacía estoy cuando pienso que estoy siendo feliz.
Cuando me doy cuenta de que soy feliz, es porque mas sola estoy.
Y es mentira.
Nunca en mi vida me sentí feliz.
¿Cómo una persona no puede sentirse feliz nunca?
¿Cómo una persona pudo nunca haber sentido felicidad hacia algo?
Es fácil, nunca me paso algo realmente puro como para sentirme feliz.

El chico de mi sueño, es una persona que estudia conmigo.
Podríamos decir que estando borracho me quiso confesar un amor extraño que sentía hacia mi...
Por supuesto que después de esto nunca volvió a dirigirme la palabra.
Todo fue mentira, mi entusiasmo fue algo apresurado, como siempre.
No había motivos para sentirse bien. 
Es todo tan obvio.
Porque esas cosas no me pasan a mi.
Simplemente tengo un campo magnético exterior que impide que estas cosas me pasen.
La felicidad no me pasa.
La soledad es mi campo. Muy grueso.

La chica de mi sueño, no la conozco.
Pero se ve tan feliz en las fotos.
No podría entender porque se suicidaría alguien así.
Yo soy la infeliz.

¿Por que ella?
Ella si tendría las agallas supongo.Porque la peor parte de sentirse así, es la cobardía.
Todo es por cobardía.
Sino no estaría escribiendo esto después de sentirme sonsamente indeseada por todos.Nadie soporta a los cobardes.
Yo no me soporto.

Siempre Yo

En parte, muchos de los problemas de la gente, son principalmente por su propia irresponsabilidad para ser responsables de sus actos. El daño que uno tiene y conlleva día a día no es mas que lo que uno se hizo y se ha hecho a lo largo de toda su existencia.

En muchos casos, no me atrevo a decir que haberme alejado fue implícitamente por mi culpa y mis pensamientos aberrantes. Pero uno nunca quiere ser el culpable. 

Siempre tiene que ser el otro.

Siempre vos.

Siempre fuiste vos quien no dio suficiente.

Siempre fuiste vos quien no amaba lo necesario.

Siempre vos el que no ponía todo el énfasis que decía tener acerca del amor que teníamos el uno por el otro.

Siempre vos quien arruinaba la felicidad. El que decía cosas por demás. El que no decía cosas lindas.

El que no aportaba lo que se pedía para que todo fluyera de manera correcta.

Siempre vos el que se olvidaba de mi.

Siempre fui yo la segunda en tu vida.

Siempre fui yo la que no contaba en tu futuro ideal.

Siempre yo la lloraba para que cambies.

Siempre yo fui la que no te dio lo suficiente, ni amo lo necesario. La que dejaba las cursilerías para mas tarde porque seguro eran producto de un ataque de culpa tuya (inculcada por mi, claro). Siempre la que arruinaba los momentos trayendo el pasado al presente. La que se desubicaba con comentarios inoportunos. La que te manipulaba con mentiras.

La que no aportaba flexibilidad, ni libertad.

La egoísta que solo pedía y pedía.

La que pretendía ser todo y la numero uno, conociendo que mis actos me dejan en el ultimo puesto.

La que en tu futuro era la ideal, madre de tus hijos. 

La que no cambio.

Lamento tanto ser yo en este momento.

Lamento tanto, lloro tanto por no haber mirado hacia el costado.

Me odio por no haberte visto antes. Lo valioso que sos.

¿Porqué no pude ver la dimensión de tu amor?

¿Porque algo me cegó tanto?

No quería ver que las cosas son reales a veces.

No quiero ver que las cosas buenas me pueden pasar a veces.

Siento una y mil veces mas ahora, que nada bueno merezco.

Me siento tan decepcionada de que nunca merezco nada y cuando algo bueno sucede... para mi no sucede.

Hay que aprender a diferenciar todo esto.

Las cosas buenas pasan. La vida es hermosa.

La vida es bella.

Pero mi vida no.

Y cuesta mucho adaptarse a que las cosas malas están predestinadas a ciertas personas. Pero estas personas a veces tienen pequeños puntos de felicidad en su tiempo de vida. Y si nadie te las hace ver, puede llegar a ser muy difícil que las veas cada vez que ocurren. 

Ojala puedas perdonar mi ceguera. Y que prevalezcan los buenos momentos vividos. Lo mucho que te amo.

Aunque amarte no es suficiente si se es un idiota para hacerte feliz.

Making it up Again

Hola a todos, tanto tiempo. 
No se muy bien por donde empezar, porque hace muchos años no abro este blog, y la cantidad de cosas que me pasaron son infinitas.
Mi sexto sentido infeliz esta todavía. Nunca desapareció mi infelicidad, y creo que ha crecido exponencialmente con los años.
Estoy muy mal.
Pensé en suicidarme muchas veces, desde que deje de escribir hasta el día de hoy.
No encuentro felicidad.
Todo me sale mal. Y son muchas las cosas que pasaron y me pasan para poder numerarlas. Y son esas las cosas que me hacen querer morir cada día un poco mas.
El amor de mi vida se alejo de mi de manera brutal. Muy fuerte.
Termino todo como si yo no estuviera acá. No hablamos, no nos saludamos, y teóricamente no piensa mas en mi, ni en nada que me afecte de manera indirecta.
Ya todos sabemos que sin el no soy. Sin el simplemente soy un ser humano solitario. Una persona que no hace contacto. Un ente.

Su modo de alejarse fue tal que recomenzó su vida en menos de un mes al tiempo de separarnos.
Es tal su indiferencia que no debe tener la menor idea de como estoy.
Si algo me pasa, si no me pasa.
Claramente, mi bienestar siempre fue su materia pendiente conmigo. Nunca hubo buenos momentos que fueran creados por su amor hacia mi.
Si me voy al pasado no puedo recordar una vez en la que algo lindo saliera de su boca.
No puedo entender que, si no me amaba porqué seguía conmigo. Si era tan fácil dejarme y encontrar a alguien mas (como en el presente) porque no lo hizo antes. Antes de que me enamorara perdidamente como una maldita.
Hacerme perder el tiempo con el sabiendo que no me quería nada. Ni para nada.
Que jugaba conmigo. ¿Como puede alguien ser tan egoísta?.

No me diste la posibilidad de encontrar a alguien que si me quisiera de verdad. No dejaste que yo encontrara la felicidad. Me ataste para no amarme.

Mis ganas de morir se reducen a varios factores muy concurrentes entre si.
Primero esta el que no me hayas amado jamas, Segundo esta que no te importe si desaparezco o no, Tercero esta que no hay nadie que me quiera acompañar en mi dolor ni alegrías, Cuarto esta lo que soy yo.
Lo que soy yo siempre fue lo mismo y así va a seguir. 
Mi bulimia desapareció hace un par de años cuando encontré al amor de mi vida. Creo que para muchos debe sonar genial. Para mi es una falsa manera de decir que estoy mejor. 
Estoy en pos de bajar de peso de nuevo. Llegue a los 46 kg hace unos meses, pero volví a recuperarlos lentamente con la depresión en un par de meses como máximo.
Mi pelo es rubio y esta corto si lo asemejo con lo que era años atrás cuando funde este blog. 
Estoy estudiando Ingeniería Civil en la Universidad Tecnológica Nacional de Santa Fe. Pero todavía no termine el secundario.
Ese es otro factor que influye mucho en lo que soy.
Muchas personas se desocupan de su belleza para pasar a ser personas reales, inteligentes, practicas, importantes. 
Otros nos tenemos que aceptar tal y cual somos. Tontos y sin muchas expectativas en el mundo de los lindos.

Mucha gente no tiene nada.
Yo no tengo nada.
No tengo amigos, no tengo compañeros, no tengo a nadie. Me tengo a mi.
Y conmigo precisamente no puedo decir que estoy acompañada. 
Nunca tuve ni la capacidad de socializar ni conmigo misma.
Estoy perdida. Totalmente perdida.
Me odio porque nunca puedo tener lo que deseo. No puedo ser feliz con nada. Todos se escapa.

Muchas cosas me pasaron estos años que es imposible describirlas todas y por las cuales digo frases muy exorbitantes al boleo.

Perdón.
Prometo mejorar para la próxima.