No se muy bien por donde empezar, porque hace muchos años no abro este blog, y la cantidad de cosas que me pasaron son infinitas.
Mi sexto sentido infeliz esta todavía. Nunca desapareció mi infelicidad, y creo que ha crecido exponencialmente con los años.
Estoy muy mal.
Pensé en suicidarme muchas veces, desde que deje de escribir hasta el día de hoy.
No encuentro felicidad.
Todo me sale mal. Y son muchas las cosas que pasaron y me pasan para poder numerarlas. Y son esas las cosas que me hacen querer morir cada día un poco mas.
El amor de mi vida se alejo de mi de manera brutal. Muy fuerte.
Termino todo como si yo no estuviera acá. No hablamos, no nos saludamos, y teóricamente no piensa mas en mi, ni en nada que me afecte de manera indirecta.
Ya todos sabemos que sin el no soy. Sin el simplemente soy un ser humano solitario. Una persona que no hace contacto. Un ente.
Su modo de alejarse fue tal que recomenzó su vida en menos de un mes al tiempo de separarnos.
Es tal su indiferencia que no debe tener la menor idea de como estoy.
Si algo me pasa, si no me pasa.
Claramente, mi bienestar siempre fue su materia pendiente conmigo. Nunca hubo buenos momentos que fueran creados por su amor hacia mi.
Si me voy al pasado no puedo recordar una vez en la que algo lindo saliera de su boca.
No puedo entender que, si no me amaba porqué seguía conmigo. Si era tan fácil dejarme y encontrar a alguien mas (como en el presente) porque no lo hizo antes. Antes de que me enamorara perdidamente como una maldita.
Hacerme perder el tiempo con el sabiendo que no me quería nada. Ni para nada.
Que jugaba conmigo. ¿Como puede alguien ser tan egoísta?.
No me diste la posibilidad de encontrar a alguien que si me quisiera de verdad. No dejaste que yo encontrara la felicidad. Me ataste para no amarme.
Mis ganas de morir se reducen a varios factores muy concurrentes entre si.
Primero esta el que no me hayas amado jamas, Segundo esta que no te importe si desaparezco o no, Tercero esta que no hay nadie que me quiera acompañar en mi dolor ni alegrías, Cuarto esta lo que soy yo.
Lo que soy yo siempre fue lo mismo y así va a seguir.
Mi bulimia desapareció hace un par de años cuando encontré al amor de mi vida. Creo que para muchos debe sonar genial. Para mi es una falsa manera de decir que estoy mejor.
Estoy en pos de bajar de peso de nuevo. Llegue a los 46 kg hace unos meses, pero volví a recuperarlos lentamente con la depresión en un par de meses como máximo.
Mi pelo es rubio y esta corto si lo asemejo con lo que era años atrás cuando funde este blog.
Estoy estudiando Ingeniería Civil en la Universidad Tecnológica Nacional de Santa Fe. Pero todavía no termine el secundario.
Ese es otro factor que influye mucho en lo que soy.
Muchas personas se desocupan de su belleza para pasar a ser personas reales, inteligentes, practicas, importantes.
Otros nos tenemos que aceptar tal y cual somos. Tontos y sin muchas expectativas en el mundo de los lindos.
Mucha gente no tiene nada.
Yo no tengo nada.
No tengo amigos, no tengo compañeros, no tengo a nadie. Me tengo a mi.
Y conmigo precisamente no puedo decir que estoy acompañada.
Nunca tuve ni la capacidad de socializar ni conmigo misma.
Estoy perdida. Totalmente perdida.
Me odio porque nunca puedo tener lo que deseo. No puedo ser feliz con nada. Todos se escapa.
Muchas cosas me pasaron estos años que es imposible describirlas todas y por las cuales digo frases muy exorbitantes al boleo.
Perdón.
Prometo mejorar para la próxima.
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