La soledad esta presente siempre.
Donde sea que este, yo me siento sola. Me siento solitaria.
Siento todo el tiempo la constante necesidad de pensar en las cosas malas. O que yo considero malas.
Constantemente pensando en el mas allá. En morir. En irme un rato por ahí.En las posibilidades de que eso suceda.Y en lo que sucedería si eso pasa.

El sábado 08/11, después de rendir una materia  a la cual no había estudiado y de sentirme terriblemente nerviosa por fracasar de nuevo, decidí dormir una siesta. Muchas personas querían entrar en mi casa.. una suerte de fiesta parecía ser. No sé. 
Después de una discusión con alguien, un chico apareció, se recostó sobre mi, y fingió quererme.
Más tarde, me contaban todos estos chicos que ella se había suicidado con una corbata, con una corbata bordo con dibujos amarillos. Con una corbata que me mostraron.
En mis sueños siempre siento lo mismo que estando despierta. 
Me manifiesto real y presente.
Sentí lo mismo que siempre; una inevitable envidia por no ser yo quien muriera.
A veces no me entiendo, pero a todas costas prefiero ser yo la que se va, de la que hablan.
Me sentí tan nadie cuando no era yo la de aquella historia.
Ese impulso de llegar a casa para ser invisible de nuevo.
De la que nunca se acuerdan, o jamás recuerdan.
Se siente terrible pero a la vez me llena.
Siempre fui solitaria, siempre fui sola, siempre fui yo.
Y esto es lo que soy. Todo lo que me llena es estar conmigo y mi soledad.
Vacio es cuando me rodeo de gente que no le importo.
Vacía estoy cuando pienso que estoy siendo feliz.
Cuando me doy cuenta de que soy feliz, es porque mas sola estoy.
Y es mentira.
Nunca en mi vida me sentí feliz.
¿Cómo una persona no puede sentirse feliz nunca?
¿Cómo una persona pudo nunca haber sentido felicidad hacia algo?
Es fácil, nunca me paso algo realmente puro como para sentirme feliz.

El chico de mi sueño, es una persona que estudia conmigo.
Podríamos decir que estando borracho me quiso confesar un amor extraño que sentía hacia mi...
Por supuesto que después de esto nunca volvió a dirigirme la palabra.
Todo fue mentira, mi entusiasmo fue algo apresurado, como siempre.
No había motivos para sentirse bien. 
Es todo tan obvio.
Porque esas cosas no me pasan a mi.
Simplemente tengo un campo magnético exterior que impide que estas cosas me pasen.
La felicidad no me pasa.
La soledad es mi campo. Muy grueso.

La chica de mi sueño, no la conozco.
Pero se ve tan feliz en las fotos.
No podría entender porque se suicidaría alguien así.
Yo soy la infeliz.

¿Por que ella?
Ella si tendría las agallas supongo.Porque la peor parte de sentirse así, es la cobardía.
Todo es por cobardía.
Sino no estaría escribiendo esto después de sentirme sonsamente indeseada por todos.Nadie soporta a los cobardes.
Yo no me soporto.