Robert 💉

Conocerte fue lo mejor y lo peor.

Fue lo mas intenso y lo mas alegre que tuve. Algo por lo cual vivir y pensar.

Viste?...fue...

Aunque en realidad no fue nada, porque sigue siendo.

Sos del pasado, si. Pero vivo por ello.

Esperando que deje de ser pasado.

Y bueno los humanos vivimos a veces por la esperanza. Por creer en algo o en alguien.

Algunos rezan para, al morir, llegar a Dios y la misericordia.

Otros se revientan para vivir el día a día como lo mejor...

En mi caso, espero.

Pero está la incertidumbre. 

No sé que esperar.

O si esperarte.

Es lo mas intenso, y lo mas alegre. Pero de a poco me está matando cada día.

Es como algo bueno que te hace mal.

No creo que vos lo hayas sentido.

Igual no me dirijo a vos con esto que estoy contando. Porque para vos si fue...

Todo siempre se "te va" o se "te pasa".

Entonces, seguir con mi vida no es recurrente en mi cabeza.

Digo, no me estaría saliendo... porque a mi no se "me pasa" tan rápido.

Y eso me hace pensar si fue para vos lo que fue y/o es para mi.

Porque claramente todos tenemos nuestros tiempos; como vos una semana, o como yo, varios meses.

Pero creo que el hombre tiene cierta esencia.

Algo común en todos.

Un duelo.

Y doloroso, momentáneamente en el sentido figurativo.

Triste, o de a ratos silencioso.

O quizás me equivoco. 

O no sos de la Tierra.

A lo mejor sos un marciano, que no ama, porque ahí son orgullosos y no se la juegan por nadie.

Encantan a alguien para después abandonar.

Si eso pasa con vos.

Siempre tan serio, como quien nunca dice lo que siente sino algunas frases como "porque quiero verte". Eso carece de incredulidad.

¿tu objetivo? Mentirme en tanto, que después tuviste que alejarte completa y velozmente, así no tenia la posibilidad de pedirte explicaciones?
¿Porque decir que me amas, si en el final los dos descubrimos la verdad?, que todo había terminado hacia tiempo.

Y no mi amor, mi tesoro, no porque las cosas "pasan", no porque a vos se "te paso" el amor.

Vos te fuiste alejando de mi. Te apartaste aunque eramos felices. 

Hiciste que se te pase...

Ojala Dios, el infinito o lo que sea que tal vez haya en el mas allá, me hagan entenderte alguna vez.

¿que don concebiste que no pudiste sentir el dolor de estar sin mi?. Si el duelo es lo que se dice...

Yo lloro.
Todas las malditas y endemoniadas noches que soñé con vos.

Porque viste que cuando no ves a alguien que ansias ver mucho, tener, abrazar, la cara y su olor a Kevin parecieran difuminarse en tu mente mas rápido que la normalidad.
No creo que vos sientas eso, repito, marciano homosexual.

No me imagino teniéndote en una computadora mirando fotos de mi cara para recordarme.
O no olvidarme.
Seguramente tu papelera de reciclaje está llena.
O en tu cama llena de pelos, soñando conmigo.

Pero estar con vos, solamente floreció dudas y poquísimos recuerdos lindos. Dos, tres.
Por ejemplo; si soy tan bruja, tan mala, indeseable, y todo lo que pensaste de mi cuando conociste a alguien más, si era todo eso y no se qué mas, ¿que hacías acá?.
Una, dos, tres, cuarenta veces supliqué que si no eras sensato, te fueras.
Pero usted, señor venusiano, decía querer quedarse.

Mirá, yo pienso que si alguien aparece en tu vida es para hacerte algún bien, sino, desaparece con el tiempo. Pero vos, no eras el indicado, y en vez de dejar algo bueno, te quedaste para esto.
Para amontonar odio, y un día clave, no querer verme nunca mas a la cara.
Mientras yo creía todo lo contrario.

¿Me manifiesto más clara? Te quedaste para joderme la vida.
Joderme con mi ropa, mi música, mis gustos. Cambiarme, joderme y abandonar.
Pasé de ser la persona perfecta, compatible, a una que mientras mas rápido sea tragada por la tierra, mejor.

Y dicen que el amor lo es todo. Que es la única respuesta.

Pero a vos no te alcanza.

Mi amor, nunca fue suficiente para nosotros.

INCOMPLETE

Lo amo. Lo amo y no quiero pensar en terminar nada. No puedo pensarlo. Sé perfectamente que hay opciones. Y sé cuál es la mejor a su vez. Y lo amo.
Pensar y pensar las cosas es un juego desesperante porque siempre se termina con dudas, incertidumbre y... terminas pensando en lo peor del cuento. Mi Dios...
Yo reconozco todo los juegos y las pruebas que meti en el camino. Y a pesar de eso, él persistio, insistió y jamás bajo los brazos totalmente. Y digo totalmente, porque hubo momentos en los que se había hartado.
Pero aparte de todo. A parte de ser tan pasciente, no es suficiente y ODIO QUE SEA ASÍ.
No me puedo conformar con nada. Nunca. Y nunca me voy a dar por vencida hasta ver que es así.
Quizas, al no darme cuenta de su verdadero sentimiento para

La soledad esta presente siempre.
Donde sea que este, yo me siento sola. Me siento solitaria.
Siento todo el tiempo la constante necesidad de pensar en las cosas malas. O que yo considero malas.
Constantemente pensando en el mas allá. En morir. En irme un rato por ahí.En las posibilidades de que eso suceda.Y en lo que sucedería si eso pasa.

El sábado 08/11, después de rendir una materia  a la cual no había estudiado y de sentirme terriblemente nerviosa por fracasar de nuevo, decidí dormir una siesta. Muchas personas querían entrar en mi casa.. una suerte de fiesta parecía ser. No sé. 
Después de una discusión con alguien, un chico apareció, se recostó sobre mi, y fingió quererme.
Más tarde, me contaban todos estos chicos que ella se había suicidado con una corbata, con una corbata bordo con dibujos amarillos. Con una corbata que me mostraron.
En mis sueños siempre siento lo mismo que estando despierta. 
Me manifiesto real y presente.
Sentí lo mismo que siempre; una inevitable envidia por no ser yo quien muriera.
A veces no me entiendo, pero a todas costas prefiero ser yo la que se va, de la que hablan.
Me sentí tan nadie cuando no era yo la de aquella historia.
Ese impulso de llegar a casa para ser invisible de nuevo.
De la que nunca se acuerdan, o jamás recuerdan.
Se siente terrible pero a la vez me llena.
Siempre fui solitaria, siempre fui sola, siempre fui yo.
Y esto es lo que soy. Todo lo que me llena es estar conmigo y mi soledad.
Vacio es cuando me rodeo de gente que no le importo.
Vacía estoy cuando pienso que estoy siendo feliz.
Cuando me doy cuenta de que soy feliz, es porque mas sola estoy.
Y es mentira.
Nunca en mi vida me sentí feliz.
¿Cómo una persona no puede sentirse feliz nunca?
¿Cómo una persona pudo nunca haber sentido felicidad hacia algo?
Es fácil, nunca me paso algo realmente puro como para sentirme feliz.

El chico de mi sueño, es una persona que estudia conmigo.
Podríamos decir que estando borracho me quiso confesar un amor extraño que sentía hacia mi...
Por supuesto que después de esto nunca volvió a dirigirme la palabra.
Todo fue mentira, mi entusiasmo fue algo apresurado, como siempre.
No había motivos para sentirse bien. 
Es todo tan obvio.
Porque esas cosas no me pasan a mi.
Simplemente tengo un campo magnético exterior que impide que estas cosas me pasen.
La felicidad no me pasa.
La soledad es mi campo. Muy grueso.

La chica de mi sueño, no la conozco.
Pero se ve tan feliz en las fotos.
No podría entender porque se suicidaría alguien así.
Yo soy la infeliz.

¿Por que ella?
Ella si tendría las agallas supongo.Porque la peor parte de sentirse así, es la cobardía.
Todo es por cobardía.
Sino no estaría escribiendo esto después de sentirme sonsamente indeseada por todos.Nadie soporta a los cobardes.
Yo no me soporto.

Siempre Yo

En parte, muchos de los problemas de la gente, son principalmente por su propia irresponsabilidad para ser responsables de sus actos. El daño que uno tiene y conlleva día a día no es mas que lo que uno se hizo y se ha hecho a lo largo de toda su existencia.

En muchos casos, no me atrevo a decir que haberme alejado fue implícitamente por mi culpa y mis pensamientos aberrantes. Pero uno nunca quiere ser el culpable. 

Siempre tiene que ser el otro.

Siempre vos.

Siempre fuiste vos quien no dio suficiente.

Siempre fuiste vos quien no amaba lo necesario.

Siempre vos el que no ponía todo el énfasis que decía tener acerca del amor que teníamos el uno por el otro.

Siempre vos quien arruinaba la felicidad. El que decía cosas por demás. El que no decía cosas lindas.

El que no aportaba lo que se pedía para que todo fluyera de manera correcta.

Siempre vos el que se olvidaba de mi.

Siempre fui yo la segunda en tu vida.

Siempre fui yo la que no contaba en tu futuro ideal.

Siempre yo la lloraba para que cambies.

Siempre yo fui la que no te dio lo suficiente, ni amo lo necesario. La que dejaba las cursilerías para mas tarde porque seguro eran producto de un ataque de culpa tuya (inculcada por mi, claro). Siempre la que arruinaba los momentos trayendo el pasado al presente. La que se desubicaba con comentarios inoportunos. La que te manipulaba con mentiras.

La que no aportaba flexibilidad, ni libertad.

La egoísta que solo pedía y pedía.

La que pretendía ser todo y la numero uno, conociendo que mis actos me dejan en el ultimo puesto.

La que en tu futuro era la ideal, madre de tus hijos. 

La que no cambio.

Lamento tanto ser yo en este momento.

Lamento tanto, lloro tanto por no haber mirado hacia el costado.

Me odio por no haberte visto antes. Lo valioso que sos.

¿Porqué no pude ver la dimensión de tu amor?

¿Porque algo me cegó tanto?

No quería ver que las cosas son reales a veces.

No quiero ver que las cosas buenas me pueden pasar a veces.

Siento una y mil veces mas ahora, que nada bueno merezco.

Me siento tan decepcionada de que nunca merezco nada y cuando algo bueno sucede... para mi no sucede.

Hay que aprender a diferenciar todo esto.

Las cosas buenas pasan. La vida es hermosa.

La vida es bella.

Pero mi vida no.

Y cuesta mucho adaptarse a que las cosas malas están predestinadas a ciertas personas. Pero estas personas a veces tienen pequeños puntos de felicidad en su tiempo de vida. Y si nadie te las hace ver, puede llegar a ser muy difícil que las veas cada vez que ocurren. 

Ojala puedas perdonar mi ceguera. Y que prevalezcan los buenos momentos vividos. Lo mucho que te amo.

Aunque amarte no es suficiente si se es un idiota para hacerte feliz.

Making it up Again

Hola a todos, tanto tiempo. 
No se muy bien por donde empezar, porque hace muchos años no abro este blog, y la cantidad de cosas que me pasaron son infinitas.
Mi sexto sentido infeliz esta todavía. Nunca desapareció mi infelicidad, y creo que ha crecido exponencialmente con los años.
Estoy muy mal.
Pensé en suicidarme muchas veces, desde que deje de escribir hasta el día de hoy.
No encuentro felicidad.
Todo me sale mal. Y son muchas las cosas que pasaron y me pasan para poder numerarlas. Y son esas las cosas que me hacen querer morir cada día un poco mas.
El amor de mi vida se alejo de mi de manera brutal. Muy fuerte.
Termino todo como si yo no estuviera acá. No hablamos, no nos saludamos, y teóricamente no piensa mas en mi, ni en nada que me afecte de manera indirecta.
Ya todos sabemos que sin el no soy. Sin el simplemente soy un ser humano solitario. Una persona que no hace contacto. Un ente.

Su modo de alejarse fue tal que recomenzó su vida en menos de un mes al tiempo de separarnos.
Es tal su indiferencia que no debe tener la menor idea de como estoy.
Si algo me pasa, si no me pasa.
Claramente, mi bienestar siempre fue su materia pendiente conmigo. Nunca hubo buenos momentos que fueran creados por su amor hacia mi.
Si me voy al pasado no puedo recordar una vez en la que algo lindo saliera de su boca.
No puedo entender que, si no me amaba porqué seguía conmigo. Si era tan fácil dejarme y encontrar a alguien mas (como en el presente) porque no lo hizo antes. Antes de que me enamorara perdidamente como una maldita.
Hacerme perder el tiempo con el sabiendo que no me quería nada. Ni para nada.
Que jugaba conmigo. ¿Como puede alguien ser tan egoísta?.

No me diste la posibilidad de encontrar a alguien que si me quisiera de verdad. No dejaste que yo encontrara la felicidad. Me ataste para no amarme.

Mis ganas de morir se reducen a varios factores muy concurrentes entre si.
Primero esta el que no me hayas amado jamas, Segundo esta que no te importe si desaparezco o no, Tercero esta que no hay nadie que me quiera acompañar en mi dolor ni alegrías, Cuarto esta lo que soy yo.
Lo que soy yo siempre fue lo mismo y así va a seguir. 
Mi bulimia desapareció hace un par de años cuando encontré al amor de mi vida. Creo que para muchos debe sonar genial. Para mi es una falsa manera de decir que estoy mejor. 
Estoy en pos de bajar de peso de nuevo. Llegue a los 46 kg hace unos meses, pero volví a recuperarlos lentamente con la depresión en un par de meses como máximo.
Mi pelo es rubio y esta corto si lo asemejo con lo que era años atrás cuando funde este blog. 
Estoy estudiando Ingeniería Civil en la Universidad Tecnológica Nacional de Santa Fe. Pero todavía no termine el secundario.
Ese es otro factor que influye mucho en lo que soy.
Muchas personas se desocupan de su belleza para pasar a ser personas reales, inteligentes, practicas, importantes. 
Otros nos tenemos que aceptar tal y cual somos. Tontos y sin muchas expectativas en el mundo de los lindos.

Mucha gente no tiene nada.
Yo no tengo nada.
No tengo amigos, no tengo compañeros, no tengo a nadie. Me tengo a mi.
Y conmigo precisamente no puedo decir que estoy acompañada. 
Nunca tuve ni la capacidad de socializar ni conmigo misma.
Estoy perdida. Totalmente perdida.
Me odio porque nunca puedo tener lo que deseo. No puedo ser feliz con nada. Todos se escapa.

Muchas cosas me pasaron estos años que es imposible describirlas todas y por las cuales digo frases muy exorbitantes al boleo.

Perdón.
Prometo mejorar para la próxima.

5 minutos más

Se me ocurrieron millones de cosas para decir y escribir, pero es normal en mi olvidarme todo.

Tengo la leve impresión que muchas cosas que pienso me vuelcan una realidad ficticia, o por lo menos una realidad que me gustaría vivir. Pero que no va a pasar.

Pienso que estar con él es lo mejor, que me ama, que me abraza y se ríe. Que le encanta hacerlo conmigo a su lado. Que disfruta más que debajo de las sabanas.

Quiero creer que puede ser así. Quiero pensar que no todo esta perdido. Que el futuro que quiero puede ser producto del hoy. Que yo vivo el hoy y creo mi mañana, etcétera. 

Pero es complejo. La gente, las personas, todas, quieren vivir una vida paralela y mejor. Quieren otra cosa para sus vidas, y no se dan cuenta que su pasado es quienes son, y su pasado invierte en el futuro, y el futuro   que los depara es precisamente estar bajo las sabanas, rebozados en placer.

Y nada más.

O tal vez un poco más que eso.

Yo no quiero eso para mí. No quiero mi vida al lado de un hombre que no me puede mirar con afecto, sin desear otra cosa. Que no puede verme y solamente pensar en lo "hermosa", o "más linda que ayer", que estoy.

No sé si no lo puede decir, si no sabe demostrarlo. Si lo demuestra y simplemente yo no lo percibo. O sencillamente no siente nada, y sabe que mentir es una bocanada de aire que lleva a explicaciones y detalles.

No sé.

Pienso también, que este tiempo lejos de su maltrato, indiferencia y solidez, me está haciendo bien. O eso quiero creer yo. Incluso supongo que él está mejor sin mi. Y es entendible. No soy lo que se puede llamar "una persona inolvidable".

Hoy pensaba: "yo nunca sigo mis sueños, porque no me gusta sentir que nunca voy a lograr nada. Pero por otro lado, son los sueños los que concretan el futuro. Si la gente no tuviera sueños, deseos, nadie correría por ellos y nadie crearía su mundo..." y pensaba cómo dejé escapar los que tenía, cómo estoy dejando escapar a los que tengo hoy, y si es que tengo algunos que no estoy corriendo.

Pensé en algo muy al boleo, que pensé ayer en una especie de improvisación con mis amigas, boxear. No sé porqué. Nunca me llamo realmente la atención, y tampoco sé porque pensé que ese podría ser una sueño al cual concretar. Concretar qué?... campeona del mundo?. Repito, sólo apareció en mi mente.

Pensé también otras cosas, que no vienen al caso detallar, además de ser muy largas no quiero que el mundo sepa mis sueños (que son muy importantes, claro)

Pienso ahora mismo, que mis sueños no pueden concretarse por que todo me disgusta, porque todo me desagrada y todo me afecta, de cierta forma. Y así, nunca voy a lograr nada.

Ni ser ingeniera, ni ser técnico, ni ser una buena novia, madre, soltera ni nada.

No voy a lograr nada.

Y los sueños me van a pasar por el costado, me van a rozar y me van a recordar lo miedosa y cobarde que fui y soy.

Y no soy así. Nunca corrí, pero no soy así. Mi entusiasmo puede contra muros de 45, incluso. Cuando quiero, claro. Mi problema es que no quiero, nunca quiero.

No me acuerdo qué me dio este miedo de no querer correr, pero fue muy fuerte. Fue doloroso, enfermizo. Literalmente.

Y no tengo las ideas claras, pero no puedo levantarme de la silla en la que estoy sentada, mover mi cuerpo y ponerme a correr. En la mitad del camino las rodillas se me romperán, me dará un paro o lo que sea. Y nunca voy a poder salir de abajo de la sabana, porque él va a querer dormir un rato más.

Qué se le va a hacer...

Estoy en camino de poder. De creerlo. Qué se yo. Uno nunca sabe de las cosas que puede llegar a ser parte (bueno, sí).
Quitar ilusiones, típico en mí.
Creerlas, imposible.
Y se pueden dividir dos posibilidades. Ambas plenas en sus vigencias, claro. Ambas calificables para la realidad (está bien, no).
Primera de todas; que no. Es en esos momentos (siempre) donde soy transparente, difusa, desaparecida, olvidada (concluyendo) y es prácticamente imposible. No pasaría. Porque dentro de mi cabeza no circulan sensaciones muy benéficas que digamos, y por tanto, cuesta creer en que algo sí pueda satisfacer esta necesidad de amor.
Refiriéndome a esto, apartando mi estetica, mi incredulidad, mi insensatez, mi idiotez.

Segundo; puede que si pero quizas no. Claramente, nunca es un sí en la integridad, pero no pinchemos globos y consideremos que tal vez. Es engorroso comprenderlo, lo sé, pero rescatemos que nunca sería factible idearse feliz, si jamás lo fué. Cierto? Y es un repetitivo no, porque sí. No hay facultad que permita discernir que puede ser un si, o un no. Es siempre no. No?
Llevando a cabo esto que es: ser escaso, inepto para alguien que uno ama es la realidad. Mi realidad.

Agobiante el sentimiento de abrir los ojos, y solo poder llorar. Solo querer llorar.

Despertarse pensando en el amor de tu vida, es hermoso. Y aun mas si habías soñado con él.

Pero el corazón se quiebra en dos cuando dormida lo viste en brazos de alguien mas, alguien que puede brindarle mas afecto. En si, alguien que puede brindarle afecto. Afecto que vos no podes dar.

Y despertar, normal. Algo angustiada y hacer memoria.

Habías visto la realidad de una forma indefinida, de una forma poco convencional. De un manera que no ayuda y que no acota nuevas ideas para reforzar el presente, un manera que solo te hace poner los pies sobre la tierra y recordar que sos una cualquiera, una insuficiente. Luego, llorar.

A las personas con problemas, gente retardada, generalmente no se les comprende el porque de sus actitudes, y diferentes comportamientos inexplicables.

Esa mañana, yo era una loca.

Sin embargo, hace tiempo había decido terminar con mis conflictos ideologicos de no cambiar de parecer y encaminar a... si se quiere, otra "forma de vida". Una vida en donde, soy amada, y demás.

Estaba tomando precauciones para ello. Pero mi inconciente, aun hoy, parece ser cada vez mas contundente. Me refiero a que intento olvidar mis pensamientos, pero estos se vuelven cada vez mas pesados. Mas reales, y coincide con que... tengo toda la razon.

Encontrarlo sonriendo, prestando abrazos. Fue todo lo que vi.

Y yo recibiendo indiscutiblemente todo lo que me falta. Porque el me conoce, y sabe lo que me gusta estar con el. En el presente, soy suya.

Pero no cabe la duda de que no hay inversa. No necesito más, que su presencia en mi vida. Y él?

Nunca me pude asegurar si de verdad me ama, y me necesita. Esa duda cada dia es peor.

Y mis miedos se apoderan.

No quiero verlo si me miente. Deseo nunca haberlo conocido, asi jamas hubiese sido a quien todos le mienten. Asi nunca hubiese sido la "que él ama".