No puedo dormir.
Mi cabeza esta llena de pensamientos sobre ti.
No hay luna para nosotros.
La noche es negra.
Y tu estas durmiendo a mi lado...                                                       ♪♫
No puedo cerrar los ojos.
Porque tengo tanto miedo a perderte de nuevo.
No quiero soñar.
Ningún sueño podría ser tan dulce,
como este momento...
¿Por qué merezco esto?                                        
¿Realmente lo merezco?
¿Quién soy?
Soy la única en tu corazón. ¿Por qué?
¿Quién soy?
Soy la única que quieres. ¿Por qué? 
¿Estoy predestinada a estar a tu lado?
¿Por que me quieres?
Antes de que vinieras a mi la vida, los días eran largos,
y ahora vivo para estar cada segundo contigo.
Miles de soles brillan en mi.
Rezo para que nunca se pongan sin ti.                                             ♫♥
¿Por que merezco esto?
¿Realmente lo merezco?
¿Estoy predestinada a estar a tu lado?
¿Por que me quieres?
¿Por que soy la única?
¿Por que me dices “ Te Amo”?                                                                                         ♥

♥

De repente el miedo se apodera de mí; miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti por un tiempo que quizás sea breve y, que gracias a ese beso aguado que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

De repente siento que me enamoro de ti, que perdí el control de mis actos y que en el estomago comenzaron a volar mariposas que un día guardé en una jaula para no volver a sufrir. Que me duele tenerte pensando que quizás solo soy un espejismo para ti, que en lugar de una diosa, aqui solo hay una simple mortal, que en lugar de ser una reina soy una plebeya común que anda por la vida cazando sueños... persiguiendo anhelos.

De repente solo tres cosas puedo decir: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti... y no quiero saber qué pasa, no quiero entender porqué llegué a este punto, no quiero escuchar razones, sólo deseo recorrer a paso lento este puente de emociones que tendiste ante mí y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al cielo y también a la esperanza como quién no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente, mi cielo, me voy a la cama sólo a pensarte.

De repente, cariño, soñaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te quise decir, eso que sabes hoy siento por vos.

Sentimiento de razón

Me siento tan sola. Me siento tan incapaz al fin.
Siento barreras. Siento que no puedo. Siento que nada puede jamás convencerme. Conformarme.
Siento que soy inútil. Siento que no puedo llegar a ninguna meta.
Siento que mis objetivos siempre fueron en vano.
Siento que siento todo tan poco sensible.
Me siento confundida. Me siento en las nubes.
Siento que debería volver a poner los pies sobre la Tierra.
Siento que no me desvaneceré otra vez, pero que sí sufriré.
Siento que tengo la razón sobre todo.
Siento que sabiendo las circunstancias, casi no dolerá. Pasará por mi mente rápidamente.
Sencillamente.
Como si nunca hubiese ocurrido. Como si fuera solo algo que transcurre para confiar en mi razón.
Siento toda la razón del mundo.
Comprendo las cosas.
Siento que hay un final. Que el principio fue absurdo.
¿Para qué comenzar si terminará? Si terminará drásticamente.
¿Cómo lo sé? Siento tener razón.

Menos ahora...

Con las cosas, los días, las horas, todo lo que sucede al rededor, la mente comienza a poder tomar forma sobre lo que pasa y porqué pasan las cosas, porqué fue que así yo las provoqué.

Pensar, suponer, quizás creer la manera boomerang de las cosas, en mi caso se complica y se torna total e imposiblemente absurdo.

Estúpido.

El problema se me va de las manos, literalmente.

Lo tengo sujeto, conmigo, consiente de cómo gira ESTE mundo y qué hago? Lo dejo ir por el simple hecho de "ser feliz". No sé porqué en realidad. No sé para qué. Creo en una cosa, pero estoy segura de otra.

Aunque todavía no entiendo éste modo insensato de analizar las cosas y las transcurrencias que no importan un bledo a la sociedad.

No importan.

Ni a mí me interesan, pero despiertan cierta intriga en mí, que no me deja en paz hasta solucionarlas. Hasta llegar al fondo de ello y, así concluir, muy negativamente, en que tengo razón.

Razón en todo. Simplificadamente hablando.

Una vez, hace ya un tiempo, pensé en la remota posibilidad idiota de eso... sí.

Cómo enferma lo creí. Lo pensé y así cerraban las cosas. Así tenían que ser.

Así tenían que ser para mi. No había cabida de otra manera. No lo había.

Justamente luego ocurrió el dolor tan estupendo marcado de forma permanente en mí.

Aprendí así a asimilar lo ocurrido, a superarlo, a no cometer nuevamente tal tragedia inservible como pensar que esa persona, que tanto amaba, me quisiera.

Por Dios. ¿Quién es él? NADIE. Un don cualquiera esperando ángeles del cielo, rodeado de pétalos de flor y hermosuras de mujeres. ¿QUE ME QUIERA A MÍ? 

Bueno, basta.

Otra vez con lo mismo, no.

Ya finalizando, todo ésto tiene un desenlace presendible y por cierto, conocido por mí.

Posiblemente llegar a suponer un poco de dulzura, y compasión, pero no caer maravillosamente en el pozo de la angustia. 

No. 

Y mucho menos ahora... 

Éste ahora* no va a tener fin si procedo con lo pensado. Con lo que siempre pienso. Con lo que pienso que más importa.

No interesa el resultado, no interesa lo que yo especule, no interesan mis esperanzas.

En el silencio es en donde puedo resolverlo, no hablandolo.

No de nuevo, no.

Aparte de lo segura que me siento pensando en el NO.

Es así. Se define así. Lo siento así.

Y honestamente no hay otra manera. Mírenme. Mírenlo.

Interpreten lo que sucede sencillamente mirando!

El sistema no puede ser más preciso, constante, hiriente, seguro y amoroso para mí.

Lo mejor, no existe el odio. Me siento feliz por ello = )