Tengo la leve impresión que muchas cosas que pienso me vuelcan una realidad ficticia, o por lo menos una realidad que me gustaría vivir. Pero que no va a pasar.
Pienso que estar con él es lo mejor, que me ama, que me abraza y se ríe. Que le encanta hacerlo conmigo a su lado. Que disfruta más que debajo de las sabanas.
Quiero creer que puede ser así. Quiero pensar que no todo esta perdido. Que el futuro que quiero puede ser producto del hoy. Que yo vivo el hoy y creo mi mañana, etcétera.
Pero es complejo. La gente, las personas, todas, quieren vivir una vida paralela y mejor. Quieren otra cosa para sus vidas, y no se dan cuenta que su pasado es quienes son, y su pasado invierte en el futuro, y el futuro que los depara es precisamente estar bajo las sabanas, rebozados en placer.
Y nada más.
O tal vez un poco más que eso.
Yo no quiero eso para mí. No quiero mi vida al lado de un hombre que no me puede mirar con afecto, sin desear otra cosa. Que no puede verme y solamente pensar en lo "hermosa", o "más linda que ayer", que estoy.
No sé si no lo puede decir, si no sabe demostrarlo. Si lo demuestra y simplemente yo no lo percibo. O sencillamente no siente nada, y sabe que mentir es una bocanada de aire que lleva a explicaciones y detalles.
No sé.
Pienso también, que este tiempo lejos de su maltrato, indiferencia y solidez, me está haciendo bien. O eso quiero creer yo. Incluso supongo que él está mejor sin mi. Y es entendible. No soy lo que se puede llamar "una persona inolvidable".
Hoy pensaba: "yo nunca sigo mis sueños, porque no me gusta sentir que nunca voy a lograr nada. Pero por otro lado, son los sueños los que concretan el futuro. Si la gente no tuviera sueños, deseos, nadie correría por ellos y nadie crearía su mundo..." y pensaba cómo dejé escapar los que tenía, cómo estoy dejando escapar a los que tengo hoy, y si es que tengo algunos que no estoy corriendo.
Pensé en algo muy al boleo, que pensé ayer en una especie de improvisación con mis amigas, boxear. No sé porqué. Nunca me llamo realmente la atención, y tampoco sé porque pensé que ese podría ser una sueño al cual concretar. Concretar qué?... campeona del mundo?. Repito, sólo apareció en mi mente.
Pensé también otras cosas, que no vienen al caso detallar, además de ser muy largas no quiero que el mundo sepa mis sueños (que son muy importantes, claro)
Pienso ahora mismo, que mis sueños no pueden concretarse por que todo me disgusta, porque todo me desagrada y todo me afecta, de cierta forma. Y así, nunca voy a lograr nada.
Ni ser ingeniera, ni ser técnico, ni ser una buena novia, madre, soltera ni nada.
No voy a lograr nada.
Y los sueños me van a pasar por el costado, me van a rozar y me van a recordar lo miedosa y cobarde que fui y soy.
Y no soy así. Nunca corrí, pero no soy así. Mi entusiasmo puede contra muros de 45, incluso. Cuando quiero, claro. Mi problema es que no quiero, nunca quiero.
No me acuerdo qué me dio este miedo de no querer correr, pero fue muy fuerte. Fue doloroso, enfermizo. Literalmente.
Y no tengo las ideas claras, pero no puedo levantarme de la silla en la que estoy sentada, mover mi cuerpo y ponerme a correr. En la mitad del camino las rodillas se me romperán, me dará un paro o lo que sea. Y nunca voy a poder salir de abajo de la sabana, porque él va a querer dormir un rato más.
